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Witze
 
 
 
 
Blondinenwitz | Bundeswehrwitze | Ostfriesenwitze | Beamtenwitze | Schülerwitze Tierwitze | Witze über Männer/Frauen | Polizeiwitze | Arztwitze
 
Blondinenwitze:
 
Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, daß ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"
 
Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.
 
Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!
 
Warum haben Blondinen prinzipiell Schuld an einem Autounfall? Eigentlich hätten Sie hinter dem Herd stehen müssen.
 
In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
 
Bundeswehrwitze:
 
Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren
 
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!" - "Sind das meine Granaten?"
 
Beim Waffenunterricht. Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
 
Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"
 
Der Feldwebel brüllt: "In drei Minuten steht die ganze Kompanie feldmarschmäßig auf dem Kasernenhof!" Da meldet sich Rekrut Blümchen und fragt: "Dürfen wir auch früher da sein, wenn wir Lust dazu haben?"
 
Ostfriesenwitze:
 
Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!
 
Warum sind in Ostfriesland die Busse 20m breit und nur 2m lang? Weil alle in der ersten Reihe sitzen wollen.
 
Was machen denn die Ostfriesen an den langen Winterabenden? Sie lachen über die Witze, die sie im Sommer gehört haben!
 
Zwei Ostfriesen sitzen auf einem Damm. Auf einmal hören sie vom Meer: "Help! Help! Help me! Help!" Darauf der Eine: "Guck mal, da kann ja einer Englisch." - "Na und? Der hätte besser Schwimmen lernen sollen"
 
Ein Ostfriese zum Psychater: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber keine Personen." - "Ja, und wann haben sie das?" - "Immer wenn ich telefoniere!"
 
Beamtenwitze:
 
Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...
 
Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten.
 
Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.
 
Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"
 
Laßt mal, die Beamten haben auch Streß: Gerade die Frühstückspause beendet und schon wieder Mittagessen!
 
Schülerwitze:
 
Vor der Schule steht mittags ein beleibter Herr und möchte seine Tochter abholen. Fragt ihn eine Lehrerin: "Erwarten Sie ein Kind?" - "Nein", antwortet der Vater, "ich bin von Natur aus so dick."
 
Die Lehrerin legt ihren Hut aufs Pult und sagt: "Beschreibt diesen Hut!" Meldet sich Fritzchen: "Frau Lehrerin, schreibt man schäbig mit einem g oder mit zwei?"
 
"Wie ich höre, Fritzchen, hast du ein Schwesterchen bekommen. Wie heißt denn die Kleine?" - "Wissen wir noch nicht, Herr Lehrer, sie spricht so undeutlich!"
 
Ein neuer Schüler steht am Pult. Der Lehrer fragt ihn: "Na mein Junge, wie heißt du?" - "Otto Meier." - "Und dein Alter?" - "Kurt Meier."
 
Der Vater stellt seinen Sohn zur Rede: "Soeben haben ich von deinem Lehrer erfahren, daß du der Schwächste in deiner Klasse bist." - "Mußt nicht alles glauben, Papa", antwortet der Sprößling. "Immerhin bin ich der Einzige, der den Globus tragen kann."
 
"Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Tanja!" - "Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, daß wir den gleichen Geschmack haben!"
 
Tierwitze:
 
Was kommt heraus, wenn man eine Taube mit einem Papagei kreuzt? Ein Vogel, der während des Fluges nach dem Weg fragen kann!
 
Der Jokey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: "Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!" Antwortet der Jokey: "Klar hätte ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"
 
Was ist gelb und hüpft durch den Wald? Postfrosch!
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten? Beide sind violett - außer dem Elefanten.
Zwei Jäger fahren durch die Steppe. Freut sich der hungrige Löwe: "Endlich - Fressen auf Rädern!"
 
Witze über Männer/Frauen:
 
"Wie ist denn eigentlich das Betriebsklima in eurer Pulverfabrik?" - "Nicht so gut. Bei der Explosion haben sie uns doch tatsächlich die Zeit, die wir in der Luft waren, vom Lohn abgezogen!"
 
"Seit Frühlingsbeginn weiß ich schon, was ich meinem Freund zu Weihnachten schenken werde." - "Ach, was denn?" - "Ein Baby!"
 
"Du, Vati, sieh mal, warum läßt denn der Hund da seine Zunge raushängen?" - "Ich weiß auch nicht. Vielleicht ist ihm der Kopf zu kurz."
 
"Von wem hat ihre Tochter das schöne blonde Haar?" - "Von meinem Mann." - "Das kann nicht sein, der ist doch dunkel." - "Stimmt. Aber er ist Friseur!"
 
Der kleine Ralf entdeckt, daß sein Bett noch nicht bezogen ist. Schließlich fragt er: "Mami, schlafe ich denn heute ohne jede Beziehung?"
 
"Jetzt reicht es mir aber", schimpft Susi. "Seit vier Uhr warte ich auf meinen Freund, und jetzt ist gleich halb fünf." - "Und wann wolltet ihr euch treffen?" - "Na, um drei!"
 
Polizeiwitze:
 
Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört", sagt der Polizist zu seinem Kollegen. "Und hat er gestanden?" - "Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch?n Stuhl an?"
 
Zwei Polizisten mit Hund auf Streife kommen an einer Kneipe vorbei. Kurze Zeit später hebt der eine dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut darunter. Sein Kollege schaut sich das eine ganze Weile mit an, dann fragt er was das solle. Drauf der andere: "Na hast du denn den Mann an der Kneipe vorhin nicht gehört, der sagte, da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!?"
 
"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen", sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. "Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"
 

Fragt der Polizist den Touristen, den er beim angeln erwischt hat. "Wie steht es eigentlich mit ihrer Angelkarte?" - "Angelkarte? Damit ist bei mir kein Geschäft zu machen. Ich finde die Fische auch so!"
 
Polizeikontrolle. Der stockbesoffene Fahrer lallt: "Ich hab? nur Tee getrunken!" Darauf der Polizist: "Dann haben Sie aber mindestens drei Komma null Kamille!"
 
Arztwitze:
 
Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich. "Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?" dasswundern sich die Wärter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."
 
Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh. Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!" Meier: "Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war." - "Und, hatten Sie nie Beschwerden?" - "Doch, meistens beim Aufziehen."
 
Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit, dass es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern. "Und wenn das nicht hilft", fügt er hinzu, "dann schicken sie ihre Frau eben einfach wieder zu mir!"
 
"Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 mußte ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"
 
"So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück." - "Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!"